-13 килограмм и

Всем привет, с кем я еще не знакома. Меня зовут Ксюша. На момент написания этого поста мне 18 лет, я учусь в ВШЭ на факультете филологии и радуюсь жизни. А если еще конкретнее, то сейчас 3:25 утра, мне вставать через 4 часа, но я ем доширак и изучаю фотографию. :)

А теперь к грустному, но полезному —к истории моей анорексии. Начнем сначала. С далекого-далекого 1997 года, когда я только появилась на свет. 3500 кило, громкий голос и черные волосы — это я. Как положено любому ребенку, у меня были щечки и пухленький животик. Я росла, мама заплетала мне косички в детский сад и шила курточки. Я много гуляла, каталась на велосипеде, играла с ребятами во дворе, каталась по дому на фитболе. Глядя сейчас на снимки того времени, не могу не умиляться: прелестные щечки, сияющие глаза, милые косички. Иногда шучу, что была чудо-ребенком, а выросло… Ну, что выросло, то выросло! J

Давайте дальше. Вот я иду в первый класс. Потом второй, третий, четвертый. Никаких забот: учусь, гуляю, болтаю по телефону с подругой по 3 часа каждый вечер. И в 2011 году с мамой и папой переезжаю в Москву. Я — счастлива и окрылена. В новой школе быстро завоевываю авторитет: учусь хорошо, помогаю другим. Разве что проказничаю иногда. Но что в этом плохо? Ведь я ребенок!) Здесь берет свои корни мой перфекционизм.

Что же о питании? (А то уже три параграфа ни о чем. Но просто мне хочется познакомиться с вами поближе.) Домашнюю еду я не признаю, после школы хожу кушать в Mc Donald’s, в школе перебиваюсь Кит-катом, а вечером дома съедаю большую плитку шоколада и выпиваю 1,5 – 3 литра «Нести». Да, звучит жутко. Спортом не занимаюсь, а школьную физ-ру лито презираю. Начинается переходный возраст: прыщи, пухлый живот, глаза, утопающие в щеках и… подростковые проблемы. Я впервые слышу слово «диета». Но в мозгу сразу вспоминаю мамину фразу: «Диеты не работают». Почему — не знаю, но знаю, что не работают. Значит, думаю, мне это не подходит. Пытаюсь попробовать меньше есть, пропускать ужин или не есть шоколад — не выходит, и я успокаиваюсь.

До тех пор, пока мы не идем всем классом на взвешивание. Я знаю свои параметры: рост — 165, вес — 49-51 килограмм. Больше он не растет, а я о нем и не думаю. Я уверена в себе, у меня в жизни все складывается, как нельзя лучше. «Маш, а сколько ты весишь?» Не знаю, зачем я тогда задала однокласснице этот вопрос. Мне просто нравилась ее фигура. «47». Сорок семь. Эта цифра въедается мне в мозг, и я думаю, что в 47 килограмм буду такая же, как Маша — стройная, грациозная и женственная.

Сказано — сделано. Минуя магазин с Липтоном и оставив шоколад на прилавке, прихожу домой с твердым намерением: похудеть раз и навсегда. Несколько часов изучаю сайты, и вдруг натыкаюсь на словосочетание «правильное питание». «Нет жестких ограничений», «сладкое до 12», «занятия спортом». То, что нужно! Изучаю правила питания и понимаю, что мне это отлично подходит. Потихоньку начинаю менять привычки в питании: ем домашние супы, гречку, салаты, почти не грешу сладким, начинаю завтракать по утрам, на ночь почти не ем.

Постепенно подключаю спорт. Кручу обруч по 10-15 минут в день (мечтаю об осиной талии), качаю пресс, попу (по 6 минут в день), иногда танцую сама для себя. Все идет как нельзя лучше. Тренировки увеличиваются, я чувствую, что теряю килограммы. Юбка, купленная месяц назад, уже не жмет, а прекрасно сидит на бедрах. В сентябре иду в школу. «Ксюша! Ты так похудела, похорошела!» Комплименты сыплются со всех сторон. И я счастлива, что добилась, чего хотела. Вес свой не знаю (весов дома нет), но думаю, что он как раз колеблется около тех заветных сорока семи килограмм. Я сияю и ликую — получилось!

Теперь можно расслабиться и побаловать себя вкусняшкой. Однако внутренний голос говорит: «Ты что! Терпела целый месяц, чтобы нажрать это все?». Отвечаю ему, что имею право на вкусненькое, после стольких стараний, но отчетливо слышу «нет». Ну нет, так нет. Начинаю вести свой дневник питания в какой-то группе. Там все худеют, хотят кубики/полосочки на животе и упругие попки. Хочу тоже. Выкладываю фотографии в шортах и майках, пишу, что я «жирная» (не просто пишу, правда так думаю). Занимаюсь все больше, тяжелее, интенсивнее — каждый день по 1-1,5 часа тяжелых тренировок/кардио — ем мало. Примерно по 800 калорий. Наедаюсь и чувствую себя отлично. По крайней мере, мне так кажется. Уроки делаю, сонливости нет, и я вроде бы довольна. Всем. Кроме своих ляжек и толстого живота.

«Ксюш, а ты что такая худая? Как ты так похудела?» — слышу я спустя еще месяц. А я, вроде бы, ничего не делала. «Я просто правильно питаюсь», — отвечаю я. «И сладкое ешь?» — «Ем». И неважно, что ем один кубик шоколадки в неделю, который потом отрабатываю по два часа. Ем я. Не худею. Держу свой вес. Все со мной хорошо! Но тут уже и мама начинает бить тревогу. Ведет к эндокринологу. Встаю на весы у врача. И вижу цифру «37». Что??? Тридцать семь килограмм? Но я же еще жирная! Какие-то неправильные у них весы, сломанные наверно. Идем к другому врачу. «Тебе надо в макдак ходить», — говорит он. Ага. А тебе рот бы заткнуть. Без тебя разберусь. Умник. «Мам! У меня все хорошо, я не знаю, почему так! Правда». Мы плачем, и я ложусь спать. Только сплю плохо. Все думаю, а что же правда со мной не так? Ведь я же все ем. Да и похудеть еще нужно… Пару кило. И все. Остановлюсь…

Вес постепенно доходит до 36,5. Мама покупает домой весы, чтобы следить, набираю ли я вес. На утро я съедаю йогурт, а иногда даже балую себя парой хлебцев, в школе не ем, дома выкидываю еду. На ужин — пачка обезжиренного творога с корицей. Сухой и мерзкий он встает комом в горле. Но есть очень хочется — ем. Ночью просыпаюсь. Понять не могу, отчего. Хотя сейчас все ясно — от голода. С утра встаю пораньше, чтобы позавтракать первой. На спине появляются синяки: позвоночник выпирает довольно сильно, поэтому, когда я качаю пресс, то остаются «вмятины».

Начинается сильная борьба. Внутренняя борьба. Борьба со своим собственным я. Понимаю, что набрать нужно, но страшно. Попадаю к гинекологу. Прекрасная женщина! Волшебница, которая сказала мне: «Хочешь детей? Набирай вес». А детей я хочу! Очень хочу быть мамой. После посещений всегда плачу, но потихоньку начинаю понимать, что моя худоба совсем не красива: я выгляжу на 12, на меня оглядываются на улице. Один раз маму на собрании даже спрашивают, не нужен ли мне отдых. Стараюсь есть больше. Сначала — через силу. Желудок уменьшен, поэтому вместить еду практически невозможно. Но постепенно довожу количество еды до нормального. Хотя все еще тяжело. Боюсь ходить в гости или в кафе. Тяжело ездить к родственникам — я вижу, как все заглядывают мне в тарелку и знаю, что они обсуждают это, когда я ложусь спать. А еще знаю, что каждую ночь мама плачет и слушает, дышу ли я. Ей страшно. Мне — тоже.

Каким-то образом я умудряюсь сдать на отлично ГИА. Хотя такого воодушевления уже нет. Начинает болеть голова, появляется усталость. Вечно скачет настроение. Начинает болеть желудок. Приходится делать гастроскопию. У меня гастрит. Слово диета действует на маму пугающе. “Она немного похудеет, но потом все придет в норму”. Вижу, как ее колотит. Мне тоже не по себе. Но в глубине души я рада: ведь чем больше похудею, тем больше смогу есть потом. Долго не ем шоколад и любимые вкусняшки. Пью таблетки, вечно мучаюсь от нестерпимых болей. Иногда просто не хочется жить. Чувствую на себе постоянный контроль. Мне не доверяют? Да, и есть за что. Набрать хотя бы полкило удается с огромным трудом. Но стоит пропустить один прием пищи — минус 1,5 килограмма.

Так проходят два года. Все меняется летом 2013, когда мы с папой едем отдыхать в Финляндию. (Я до сих пор не решаюсь сказать папе, но именно эта поездка с ним стала одним из важнейших толчков к выздоровлению.) Папа не следит за мной (по крайней мере, я этого не замечаю) и не говорит со мной ни о еде, ни о моей худобе. Я ем, что хочу и как хочу. Хочу — пропускаю прием пищи, не слыша упреков. Зато вечером могу съесть одна целый пакет орехов и выпить банку сока. Чувствую, что мне становится легче, понемногу отпускаю себя. Хотя все еще не могу избавиться от дурацкой привычки постоянно (!) смотреть в зеркало и фотографироваться — “не поправилась ли?” За пару-тройку месяцев набираю вес до 40 килограмм. (Уезжала в Финляндию с весом 36,5 – 37 килограмм.)

Мне все еще очень тяжело, я вижу себя толстой. Но уже лучше: позволяю себе кушать вкусное, даже вечерами. Но тут меня поджидает новый гость: ужасный голод. Я начинаю есть очень много. Обычно по пятницам, когда остаюсь дома одна (мама уходить танцевать). Я готовлю торт или гору печенья и почти все съедаю сама. Мучаюсь от болей в животе и рыдаю. Не до такой степени, конечно, чтобы начинать задыхаться. Но мне плохо и очень страшно.

Это продолжается около полугода, и в мае 2014 года я создаю свою группу во вконтакте. Я чувствую, что уже могу начинать помогать другим. Но и жду поддержки от тех, кто столкнулся с тем же недугом. Теперь мне с каждым днем становится легче. За год вес поднимается примерно до 47. Периодически переедаю, но уже не так сильно. К еде начинаю относится спокойно. Часто беру в школу контейнеры, но могу спокойно кушать и в кафе. Почти не боюсь посиделок с печеньем и хожу в гости. Начинаю замечать мир вокруг себя — начинаю жить. Впервые за три года.

Единственное, что меня еще немного пугает — поездки далеко от дома. Там я не могу готовить овсянку по утрам. Там я не знаю, что кладут в еду в кафе. Там куча соблазнов. Но объективно убеждаю себя, что от недели-полутора нескладного питания ничего не случится. Да и мне еще нужно набирать. С этими мыслями еду с мамой в Париж. Ужинаем в столице Франции мы около полуночи. И никаких угрызений совести! Я счастлива. В общем и целом отдых проходит почти без мыслей о еде. Я иногда переживаю из-за тог, что съела много мучного (ох уж эти багеты, круасаны и макронсы!), что я не занимаюсь и меня «разнесет». Пару раз отказываюсь от блинчиков с Нутеллой, но потом все равно беру мороженое. На обед в кафе съедаю салат, основное блюдо и десерт. Не набираю ни грамма.

В сентябре 2014 иду в тренажерный зал. За пару месяцев набираю вес до 55 килограмм, практически не меняя питание. Мне становится жутко не по себе: ведь нельзя набрать 8 килограмм мышц за 2 месяца. Значит это — жир! Пытаюсь снова ограничить себя. Пробую сидеть на «сушке» или на «БУЧе», снижаю калораж до 1500 калорий в день, добавляю много бега. Но организм сам будто противится: у меня не хватает силы воли и падает настроение. Я начинаю чаще слышать комплименты: «У тебя такая красивая попа!», «Ты такая спортивная. Здорово!» и так далее. Это помогает мне поверить в себя. Анорексия уже где-то очень далеко, я начинаю забывать все, что происходило со мной. Занимаюсь в свое удовольствие, слушаю свой организм, неплохо питаюсь и все идет хорошо.

Спустя полгода приходят мои месячные. Сами (я пила гормоны в весе 37-40 килограмм, чтобы увеличить матку и яичники)! Я понимаю, что это значит две вещи: во-первых, это мой идеальный вес, и во-вторых, я здорова!

С этого самого момента я воспринимаю себя уже совершенно иначе: я девушка! Красивая, женственная и прекрасная! Я будущая мама! И это волшебно и прекрасно!

Ну что ж. Проходит год. Мы перемещаемся в ноябрь 2015. Мой вес почти не меняется: скачет между 55ю и 57ю килограммами (в период месячных могу и до 59 набрать). Со спортом отношения сложились отличные: я безмерно его люблю. Все время пробую что-то новое: разные тренировки, направления, комбинации. До лета 2015 хожу в тренажерный зал, летом занимаюсь на улице, с сентября начинаю заниматься дома (кончился абонемент в зал, нет времени, да и просто захотелось попробовать что-то еще). У меня много разных программ. Но самое главное — я занимаюсь с удовольствием. С питанием сложнее. Все еще пробую разные эксперименты, но без лишнего фанатизма. Ищу то, что подойдет именно мне. Приближаюсь к здоровому и грамотно выстроенному питанию, учусь слушать свой организм. А любовь к себе? Она пришла. Хотя иногда бывают моменты (а у какой девушки их не бывает???), когда мне кажется, что у меня все не так, и накатывает депрессия. Но в целом я довольна собой. Я даже горжусь собой. И я с каждым мгновением отдаляюсь от истощенной версии себя: появляются милые щечки, женственные округлости и осознание, что впереди меня ждет интересная жизнь, полная приключений! А еда — это всего лишь еда. Я слежу за тем, что попадает в мой организм, но не делаю это смыслом жизни. Я ЖИВУ! И Я СЧАСТЛИВА!

Поделись своей историей выздоровления! Напишите мне на почту: guseva.ksusha@mail.ru Возможно, именно ТВОЙ пример станет чьей-то мотивацией к ВЫЗДОРОВЛЕНИЮ!